高中有个女同桌，一天上课突然大姨妈来了，裤裆红了一大片，她怕难堪，动也不动，我察觉到后，拿一瓶红墨水泼到她裤子上。察觉到女同桌的尴尬后，我假装抢她桌上的红墨水，然后和她吵架，接着直接把一瓶红墨水泼到她裤子上，于是，她回宿舍换了裤子。之后，被班主任叫去办公室喝茶，办公室里还有双方的家长。我被老爸打了几巴掌，她爸也痛骂了我一顿，问我为什么要往她裤子上泼墨水，我一声不吭。后来，女同桌回家后把真相告诉了父母。她父母打电话给我道歉，周末在家还准备了一桌丰盛的菜让我过去做客。从那以后，我和女同桌关系越来越好，结果她成了我的初恋。高考报了同一所大学，毕业后一起在同一个城市上班。两年前我们结婚了，现在过着幸福的生活。有时候爱情就是这么奇妙，总会在不经意间来到你的身边。

2. 昨天下班，我去彩漂店买了张瓜瓜乐种了50块钱，在路边买了一个大西瓜回家。刚到小区楼下，兒子看到后跑过来就要包。他吭哧吭哧包半天包不动，扭头说：“爸爸西瓜太沉了，我包不动。”我正忙着，头也没回隨口说：“包不动就滚嘛。”刚说完就感觉出溜一声这小子跑了。我还纳闷呢走过去问他：“你不吃瓜了？？”这小子委屈的说：“你不是让我滚吗，我就滚了。”

3. 最近谈了一个男朋友。老爸：闺女，你谈的那个家庭条件怎么樣啊？我：他家的吃穿都有专人负责，专车配送到家！老爸：他父母干什么的？这么有钱？我：企业普通职工！老爸：胡说八道，企业工人能发几个钱，我还不知道？我：就是工资少的可怜，商场里的东西买不起，才只能从网上上淘啊！

(资料图片仅供参考)

4. 这天晚上男友喝了个酩酊大醉，我偷偷的拿他的指纹把手机解開。然后打開他的QQ，不看不知道，一看吓一跳！看到他的分组是这樣的：我的后宫，佳丽三千，正宫，偏宫，冷宫。找了好长时间才找到我，就我自己一个人安静地待在冷宫分组里。

5. 今天朋友的侄子在客厅等朋友，他侄子说在學校打架了要请家长，来请朋友去一下。朋友：为什么不让你爸妈去，怕被混合双打吗？他侄子：都怪你教的降龙十八掌，我才打出两掌，就被九阴白骨爪抓伤了。朋友：既然输了为什么让你请家长，还指名让我去？他侄子：老师说她要用她的打狗棍会会你的降龙十八掌，看看你这个当叔叔的是怎樣教我跟女生打架的。朋友：……

6. 我们公司一个女同事她老公中午给我送来爱心便当。新来的男同事问：刚才那是谁啊？她回答：送外卖的。新来又问：怎么沒给钱？她说：晚上他还要去我家呢！男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑......

7. 今天是哥们女神的生日，他特意选在这一天向女神表白。哥们单膝跪地手捧玫瑰，我们则混在人群中高呼“在一起”，但女神不置可否。正尴尬着，旁边一个卖茶叶蛋的老太太看不下去了。她过来说：“答應吧，我这辈子只有一个遗憾，就是当年错过了对的人。”女神沉默了一会兒，接过玫瑰……过后我买了几个茶叶蛋说：“刚才多亏有您啊，能说说您的故事吗？？”老太太面无表情：没有故事，你哥们给了一百块让我说的。

8. 我在一家小工作室上班，老板和老板娘共同经营。昨天是老板跟老板娘的结婚纪念日，老板玩了一把浪漫，送了老板娘一颗6克拉的钻戒。我灵机一动，跟老板娘要了钻戒的小票！七夕节到了，我在地摊上买了款差不多的戒指，女朋友十分激动，总算答應我领证了！到了民政局，工作人员竟然是我女友的继母，而且她是我的前任。前女友诡异地笑着说：“幸亏是你娶了我女兒，最后还是一家人嘛！”我腿抖了一下，为什么觉得哪里不对劲啊！

9. 今年过年回家的时候，姑姑给我安排了相亲，相亲那天为了给对方留个好印象，借老板的车去的妹子家，我俩聊得不错！临走的时候我说：给你留个电话吧。妹子微微一笑说：临时停车牌上有，我已经记住了，到家后给你打过去！现在，妹子是我的老板娘……

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1、圣诞节当天有班主任的数学课，老师一如往常的走入教室。将三角板和书本放在讲台上，忽地喊出:“班长，副班长，起立！”一男一女起立“说，你们什么关系！”两人脸色瞬间煞白“快说呀，你们什么关系！”两人紧咬着嘴唇，都不愿将那美好的情愫公之于众。班主任按耐不住了，将真相说了出来:“你们都垂直于地面，平行呀！今天我们来学习直线与平面之间的关系……”

2、晚上去火车站，见一非洲黑美人买火车票，看来英语汉语都不行。只见她比划：呜轰隆轰隆轰隆NO！呜，轰、隆、轰、隆YES！售票员立即明白，不要动车而要慢车。

3、最近女友在网上看到朋友圈各个都在刷卖的商品，女友就跟我说她也要开微店，可是想来想去都不知道开什么好，就看了下我无奈的表情，立马喊到有啦！我表示惊讶的答到什么！她回答道安全套。。。为什么会想到卖这，她捏着我肉嘟嘟的脸说到，你长的很安全，又油嘴滑舌，你就是最好的代言啊！心中一万匹草泥马想在她脸上塔过去！

4、小段和媳妇吵架后想讨好她，提前下班买了个包放在桌子上。躲进卧室，想看她惊喜的反应。等了很久，她下班回来。推开门看到包，神情立马慌张起来，掏出手机打电话说：“你干啥呢，我跟他现在就是吵了两句，还没分呢！你咋这么着急呢？”

5、以前的女友非常单纯可爱，记得第一次带女友回家，老妈不停的给她夹菜：闺女，吃完了待会让他送你回家。女友可能误会了老妈的意思，立马放下碗筷，一脸委屈：叔叔阿姨，你们别赶我走，我们是真心相爱的，我以后少吃点，当时心瞬间化了。现在结婚三年了，看着她现在圆滚滚的身材，觉得当年的我好单纯…

6、中学的时候，我同桌总是爱在上课的时候睡觉。历史老师讲着：“慈禧跟前的红人李莲英，”我赶紧推醒我同桌，“点名点到你了！”同桌立马从睡梦中惊醒，急忙喊：“到。”从此班上的同学看到我同桌都毕恭毕敬的喊声：“李公公吉祥！”

7、在小餐馆内，旁边的一妹子说：老公，再来一瓶是什么？她老公说我也不知道，然后妹子就把瓶盖往地下一丢，两人吃完面起身就走。我就立刻弯下腰把瓶盖捡了起来，一看是谢谢品尝。只见那对夫妻转过脸，女的说：100块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！

8、我们村有个光棍，平时一个生产队的谁家红白事他都随礼，六十多了也没办过啥事。有一天村里的人看他买双袜子，就起哄这该庆祝一下，立马联系厨师，买菜。过年的时候村里年轻人都回来了，三下五除二，回去把他家里猪放出来杀了。后面除去一切开支，礼钱还剩好几万。都是看这人实在，如果不给他办一次，估计这礼等他过世了都还不了。

9、早上我刚来到办公室，看见一个女同事趴在桌子上哭，我好奇问道：你在这干什么啊？女同事背对着我回道：帮我翻翻。我没有片刻的犹豫立即包着女同事的腰，让她翻了两个跟头！女同事大骂道：我叫你帮我翻翻箱子，我钥匙掉里面了，不是叫你翻我！我：你自己不说清楚，怪我咯？

10、相传，月亮上的广寒宫里有一棵生长十分繁茂的桂树，有五百多丈高，树下有个人一直在砍伐着它，但是每次砍下去之后，被砍的地方又会立即合拢。这个砍桂树的人名叫吴刚，是汉朝人，曾经跟随仙人修道，到了天界，由于他犯了错误，仙人把他贬谪到了广寒宫。几千年来，吴刚就这样每天砍伐着桂树，以示惩戒，但桂树随砍随合，永远也不会被砍光。

11、初三时班里转来一个同学，正好坐在我同桌，为人很嚣张，一直和我说自己如何如何牛，以后会怎样罩着我。他问我班里谁最牛，他要揍了立威。我告诉他坐在最后一排染黄毛那个，下课后他就把黄毛揍了，回来还和我吹：“也没发现那黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个，”我：“噢，他是校长的儿子……”

12、男朋友的QQ被我知道密码，当我登录成功那一刻我顿时泪奔了。尼玛，不看不知道，一看吓一跳!只见他的分组是这样的：我的后宫，佳丽三千，正宫，偏宫，冷宫。狗日的我一番寻找之后发现自己竟然已经被打入了冷宫。

13、一大早气个半死。开车出门，刚出社区就被一电动车撞上来。关键是她逆向，她家人上来就说让她躺地上，说：“去医院。”我勒个去，华丽丽的碰瓷，现在的人怎么这样！

14、有一天，我偷偷解锁老公的手机，登陆成功后，我顿时泪奔了。好家伙，不看不知道，一看吓一跳！只见他的分组是这样的：我的后宫，佳丽三千，正宫，偏宫，冷宫。我一翻寻找之后发现自己竟然已经被打入了冷宫。

我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。

2.苦追女神数月，她被我死皮赖脸的精神所打动，同意了。周末叫她来我家里玩，她刷短视频的时候看到一个妹子骑在男朋友脖子上很是羡慕。于是她要像视频里那个妹子那样，骑我脖子，我反抗未果，就让她骑着在屋里转了几圈。这正不亦乐乎呢，突然客厅电话响了。我还没来得及把她放下来就带着她跑向客厅。结果我过去了，她没过去……

3.经理让新入职的小舅子去酒吧喝酒，小舅子开飞度到了地点发现她已经在喝了。小舅子说：领道你怎么了，怎么想起让我陪你喝酒了！女主任伤心的说：因为一些琐事跟老公吵了一架，心烦就跑出来喝酒了……小舅子安慰道：你要想开，慢慢的总会好起来的！女主任说：今晚肯定是回不去了，不知道住哪！小舅子生气的说：我是来安慰你的，你住哪关我什么事！说完小舅子转身离开了。小舅子：还想让我安排住处，想的美，要不是我走的快，估计酒钱都让我付了！

4.这一个月来我一直都在公司里加班，男友很心疼我。刚刚还给我打电话问我今天还加班吗？我说对。然后他说：那你回来的时候给我买点水果和烟，顺便把干洗店衣服拿回来，还有家里的卫生纸也没了……我：你咋不去？男友：我懒得下楼，嫌累！我……

5.读大二的外甥很郁闷的来到家，姐夫问：“咋了？谁惹你了啊？”外甥说：“老爸，今天一个大三的小子开着奥迪车，笑话我的车是破车！”姐夫说：“儿子啊，我去年给你买的迈巴赫，不是还很新吗？”外甥说：“我不，我就要奥迪，我要买！”姐夫无奈的说：“好好好！”真没有办法，今天又花了100块钱买了外甥喜欢的奥迪玩具车。唉，现在幼儿园大二班的孩子都这样攀比的吗？

6.我在公司里业绩很好，现在住的房子感觉有一点拥挤，过两年再要个孩子，估计都住不下了，就赶紧在公司团购买房。我现在攒的钱还差3万块就可以全款买下这栋房子了，就找小姨子借了钱。攒了两个月的工资，终于把这笔账给还上了。我就逗她：“妹子，你的大恩大德，这辈子估计报不了，下辈子我做牛做马也要报答你。”小姨子说：“你这是打算碰瓷啊，我这辈子小时候割的草够多了，难道你还想让我下辈子给你草吃？？”

7.昨天嫂子回娘家，就来借了我的路虎开着去，今天她回来还车。嫂子包怨：“你怎么买这种车啊，是很漂亮，还贵，就是跑的太慢，怎么都上不了40！”我大惊，忙问：“你怎么开的？”嫂子说：“还能怎么开，加油就是速度起不来。”我说：“你该不是当成自动挡了吧，我那车是手动挡的。”然后她疑惑的看向我：“什么是手动档！”

8.一次姐夫喝醉，姐姐偷偷的拿姐夫的指纹把手机解开。姐姐打开姐夫的QQ，不看不知道，一看吓一跳！只见姐夫的分组是这样的：我的后宫，佳丽三千，正宫，偏宫，冷宫。姐姐找了半天才找到自己，姐姐一个人安静地待在冷宫分组里。

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